Expliquez-moi une chose. On est capable d'envoyer des sondes aux confins de la galaxie. On peut savoir s'il y a des molécules d'eau sur Mars.
On a inventé une technologie qui nous permet de cloner des animaux. On a réussi à percer les secrets de l'ADN.
On fabrique des ordinateurs hyper-puissants de la grosseur d'une montre. On a construit des microscopes capables d'étudier la surface d'un matériau à l'échelle atomique.
Mais on n'est pas capable de faire de l'asphalte qui résiste au froid.
Coudonc, c'est quoi, le problème?
BIENVENUE AU QUÉBEC
Voulez-vous me dire pourquoi nos rues craquent de partout chaque printemps? On fabrique notre asphalte avec de la gomme balloune? Du marshmallow?
Vous vous baladez en auto au Nouveau-Brunswick et les autoroutes sont aussi lisses qu'une table de billard. Vous arrivez au Québec: Bing! Bang! Bong!
Vous percez votre panne à huile et votre réservoir d'essence.
Qu'est-ce que les ingénieurs du Nouveau- Brunswick savent qu'on ne sait pas?
Et ne me dites pas que c'est à cause des «rudes hivers québécois»! Dix pieds à l'est de la pancarte «Bienvenue au Nouveau- Brunswick», tout est beau. Dix pieds à l'ouest de la pancarte «Bienvenue au Québec», c'est le foutu bordel.
Il y a tellement de bosses et de trous qu'on se croirait sur la face de Tommy Lee Jones.
UN PROJET NATIONAL
Je propose une idée. On prend tous les ingénieurs du Québec, on les enferme dans un aréna, on leur donne des éprouvettes et des brûleurs, et on les somme d'inventer un asphalte QUI RÉSISTE AU FROID! Ça doit être possible, non?
Si le Canadien est capable de se rendre dans les séries, on doit être capable de fabriquer des rues qui ne craquent pas!
Ou, mieux encore: on kidnappe un groupe d'ingénieurs néobrunswickois, on les soumet au supplice de la baignoire et on les force à cracher le morceau et à révéler leurs secrets.
Je sais, je sais: la torture est immorale. Mais on parle ici d'une urgence nationale!
Je suis sûr que même l'ONU comprendrait.
VIVE LE PROGRÈS
Savez-vous d'où vient le mot «asphalte»? Selon les spécialistes de la langue française, ce mot, qui a son origine dans le terme akkadien asphaltu, fut adopté par les Grecs sous la forme de l'adjectif aspales, qui signifie durable. DURABLE, merde! DURABLE!
Savez-vous quand on a construit la première rue asphaltée? En 1900. IL Y A CENT HUIT ANS! Et nos rues ressemblent encore à des sentiers cabossés!!!
Savez-vous ce qui a aussi été inventé en 1900? Le zeppelin! Voyez-vous encore des zeppelins dans le ciel du Québec, vous? Non. Vous savez pourquoi?
PARCE QU'ON A REMPLACÉ LE ZEPPELIN PAR L'AVION SUPERSONIQUE! On appelle ça le progrès.
Tout a progressé, dans le monde, tout a évolué, tout s'est amélioré, tout est devenu plus fort, plus solide, plus performant.
Tout sauf... l'ASPHALTE!!!!
LA GRAND-MESSE
Qui sait? Inventer un asphalte résistant est peut-être un défi technologique impossible. L'être humain n'a peut-être pas un cerveau assez gros.
Si c'est le cas, je propose qu'on organise une marche de la prière. Traversons le Québec à genoux, mes frères.
Ça va faire mal. Mais c'est moins pire que de rouler sur nos routes
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