Depuis environ un mois, je parcours quotidiennement les annonces classées en ligne de voitures d’occasion , et je suis encore étonné de lire les arguments de vente dans leurs descriptions, surtout les voitures en deçà de 2 000 $. Certains sont plus mémorables que d’autres. En voici quelques-uns :
Comme neuve!
Bien sûr. La voiture affiche 260 000 km sur l’odomètre. Le moteur a été remplacé à 200 000. Les sièges sont déchirés. Le cendrier déborde de mégots. Mais elle est comme neuve.
Modèle rare!
Euh, pourquoi dis-tu que ta Nissan Sentra est rare? Parce qu’elle est peinte d’une couleur dont personne ne voulait lorsqu’elle était neuve?
Conduite par une dame âgée les weekends!
Ce pitch de vente vieux comme la terre me laisse encore et toujours indifférent, et n’indique aucunement si une voiture a été bien traitée ou abusée brutalement. On peut être jeune et alerte ou vieux et, disons, expérimenté, tout le monde peut accrocher un trottoir ou frotter un parechoc dans un stationnement. En fait, ça me ferait sentir stupide de magasiner une voiture ayant originalement plu au groupe d’âge gériatrique.
Idéal pour mécano!
Voici une manière très polie de dire que la voiture est brisée, ou nécessite des réparations coûteuses ou fréquentes que le proprio ne veut pas assumer. Si j’étais un bon mécanicien, je me trouverais un vrai projet valorisant et tripant , pas une Dodge Neon très fatiguée.
Premier arrivé, premier servi!
Sans blague. Pourquoi voudrais-tu vendre ta voiture à, disons, la cinquième personne intéressée à l’acheter? Pour le fun ?
Doit vendre!
Je me demande toujours pourquoi quelqu’un ferait l’effort de prendre sa voiture en photo, l’afficher sur Internet et recevoir d’innombrables appels et courriels de gens posant toutes sortes de questions, sans avoir vraiment envie de la vendre.
Dépêchez-vous! Elle partira vite!
Tant mieux pour vous. Mais ne me poussez pas dans le derrière à boucler une transaction de voiture usagée sans effectuer les vérifications nécessaires. Je vais prendre mon temps si je le veux bien.
Et mon préféré :
Parfait comme cadeau de graduation!
Hein? Je ne suis pas convaincu qu’une Honda Civic Hatchback 1996, rouillée, bosselée, souillée soit un cadeau que votre enfant appréciera lorsqu’il ou elle obtiendra son diplôme collégial.
Comme neuve!
Bien sûr. La voiture affiche 260 000 km sur l’odomètre. Le moteur a été remplacé à 200 000. Les sièges sont déchirés. Le cendrier déborde de mégots. Mais elle est comme neuve.
Modèle rare!
Euh, pourquoi dis-tu que ta Nissan Sentra est rare? Parce qu’elle est peinte d’une couleur dont personne ne voulait lorsqu’elle était neuve?
Conduite par une dame âgée les weekends!
Ce pitch de vente vieux comme la terre me laisse encore et toujours indifférent, et n’indique aucunement si une voiture a été bien traitée ou abusée brutalement. On peut être jeune et alerte ou vieux et, disons, expérimenté, tout le monde peut accrocher un trottoir ou frotter un parechoc dans un stationnement. En fait, ça me ferait sentir stupide de magasiner une voiture ayant originalement plu au groupe d’âge gériatrique.
Idéal pour mécano!
Voici une manière très polie de dire que la voiture est brisée, ou nécessite des réparations coûteuses ou fréquentes que le proprio ne veut pas assumer. Si j’étais un bon mécanicien, je me trouverais un vrai projet valorisant et tripant , pas une Dodge Neon très fatiguée.
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Premier arrivé, premier servi!
Sans blague. Pourquoi voudrais-tu vendre ta voiture à, disons, la cinquième personne intéressée à l’acheter? Pour le fun ?
Doit vendre!
Je me demande toujours pourquoi quelqu’un ferait l’effort de prendre sa voiture en photo, l’afficher sur Internet et recevoir d’innombrables appels et courriels de gens posant toutes sortes de questions, sans avoir vraiment envie de la vendre.
Dépêchez-vous! Elle partira vite!
Tant mieux pour vous. Mais ne me poussez pas dans le derrière à boucler une transaction de voiture usagée sans effectuer les vérifications nécessaires. Je vais prendre mon temps si je le veux bien.
Et mon préféré :
Parfait comme cadeau de graduation!
Hein? Je ne suis pas convaincu qu’une Honda Civic Hatchback 1996, rouillée, bosselée, souillée soit un cadeau que votre enfant appréciera lorsqu’il ou elle obtiendra son diplôme collégial.