Quelques bonne blagues [Archives]

Chialeux

03/02/2006, 20h33

J'ai remarquer que les blagues pousse un peu partout dans le forum voici un ramassi de quelques unes que je trouve pas mal :D

Un comptable, un avocat et un politicien postulent pour un emploi important au sein d’une grosse multinationale. Le directeur du personnel décide de poser la même question à chacun des candidats. Il commence par le comptable.

- Un plus un... ça fait combien?
- Deux ! réplique, sans hésiter, le comptable.

Le directeur semble satisfait et fait venir l’avocat à qui il pose la même question... Le politicien hésite, se concentre, sort sa calculatrice, analyse le résultat, le compare et finit par répondre : " Ça fait deux! " Bravo! Il ne reste plus que l’avocat. Le directeur lui pose la question à son tour... Que font 1+1 ?

L’avocat se lève brusquement, ferme les rideaux, s’assure que la porte est verrouillée, s’approche du directeur et lui chuchote à l’oreille : " Combien vous voulez que ça fasse? "

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7 RÉPONSES QUAND LE BOSS TE POGNE À DORMIR SUR TON BUREAU

Oups... on m’avait pourtant averti que ça pourrait arriver quand j’ai donné mon sang à la Croix-Rouge.

Ça m’apprendra à passer une nuit blanche à travailler sur votre projet, patron.

Chuuut... j’ai presque la solution pour économiser des millions à la compagnie.

Je pratique une forme de relaxation du yoga qui perment l’élimination du stress... faites-vous de la discrimination religieuse contre le yoga?

C’est pas de ma faute.. .un comique a mis du décaféiné dans le mauvais pot.

..du fils..et du St-esprit...ainsi-soit-il? Oui, patron...que puis-je faire pour vous?

Je ne dormais pas... je testais la résistance à la bave de mon clavier.

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Si un homme parle tout seul au milieu de la forêt et qu'il n'y a pas de femmes autour... a-t-il quand même tort?

Si un sourd-muet dit un gros mot...est-ce que sa maman lui lave les mains avec du savon?

Si un homme avec des personnalités multiples menacent de se suicider... est-ce considéré comme une prise d'otage?

Est-ce qu'il existe un autre mot pour synonyme?

Ne trouvez-vous pas ça énervant lorsqu'un docteur vous dit qu'il pratique la médecine?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture de chats à la saveur de souris?

Que faire lorsque l'on voit un animal en voie d'extinction manger une plante en voie de disparition?

:rotation:

YaNoUMaZdA

03/02/2006, 20h39

Sont vraimentr bonne :lol: Lache pas mec! :nice:

Silverblades

04/02/2006, 01h29

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

Silverblades

04/02/2006, 01h33

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:
- "Où est-ce que tu vas?"
L'homme répond:
- "Je m'en vais voter".
Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond:
- "Le Bloc".
Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer. Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur.

Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte. Elle lui demande:
- "Où vas-tu?"
L'homme répond:
- "Je vais voter".
La femme lui demande pour qui il va voter? L'homme répond:
- "Je vote Libéral".
Toute souriante, la femme l'invite monter. Quelques instants plus tard, l'homme dit:
- "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un."

claude274

04/02/2006, 11h50

Un Conservateur, un Libéral et un Bloquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

Chialeux

06/02/2006, 11h52

En voila une pas pire du tout pour les blondes qui se font niaiser daans les jokes :

Les femmes sont comme les bières. Les hommes essaient les rousses pour l'aventure, les brunes pour leur caractère mais retournent toujours aux blondes.

:lol: :lol:

SUV-MEN

09/02/2006, 15h05

UNE FEMME DE DECISION

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le
verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
"Veux-tu bien me dire qui c'était ?
Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce !"
"Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche
et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision
et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe femme au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie ! "

claude274

09/02/2006, 17h14

La poule

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa
poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire. Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:

Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?

Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre
maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le
serveur apporte la bouteille à la table de la femme. « C'est de la part de l'homme à cette table» dit-il en le montrant de la main. » La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit: « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 10
pouces dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :« Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte de banque pour n'en garder plus qu'un, mais... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 2 pouces! »

P.S. « Rendez-moi la bouteille! »

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a enlevé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité de cette histoire : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

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Silverblades

10/02/2006, 00h40

Comment on apelle un Dinosaure gai ?

Un Tripotanus

claude274

10/02/2006, 18h12

Deux Nioufs vont chercher de l'essence dans le village voisin, même si c'est peu peu loin, car le gérant de la station organise un concours: "Une heure de sexe gratuit"!

Ils font le plein, et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

-OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue?

- C'est simple, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Nioufi.
- Ah... Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

-Je dis 5, répond le Nioufi.
- Décidément, dit le gérant, vous n'êtes ! pas chanceux, c'était 7.

Sur le chemin du retour, le premier Nioufi dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

p@t_berg

10/02/2006, 18h20

Comment on apelle un Dinosaure gai ?

Un Tripotanusil y a aussi les Déchireanus :lol: :lol:

p@t_berg

10/02/2006, 18h48

Repas de famille

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme
une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé ..... C'est lamentable, c'est comme
ça que les problèmes arrivent.

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta
paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche à NOËL. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

p@t_berg

11/02/2006, 20h52

Le Premier ministre Charest visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.

- Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?

Plusieurs élèves lèvent la main et Jean interroge le premier. Le gamin explique :
- Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.

Le Premier ministre répond :
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.

Un autre enfant propose :
- Si quelqu'un mise tout son argent à la lotto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.

- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?

Dans le fond de la classe, une main se lève : - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?

Le Premier ministre réplique :
- Oui, voilà un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie?

Et l'enfant :
- Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
:lol:

p@t_berg

11/02/2006, 20h55

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"
_________________ :lol: :lol: :lol: :lol:

claude274

14/02/2006, 18h03

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille
avec un horrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital
et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasiment agonisant. Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra aux 4 heures. Surprise, l'infirmière demande au médecin :" Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?" Le médecin réplique :" Ça va garder les draps éloignés....."

Chialeux

14/02/2006, 18h43

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

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C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

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Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un dollar sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

claude274

18/02/2006, 12h58

La sagesse de la vieillesse

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables
de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti"

Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes
femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator." Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

IanD

19/02/2006, 11h01

C'est une femme qui est en train de cuir deux bon steak sur sont barbeque. Son mari sans tarder lui dit
- Ma cheri, ton cul est aussi large que le barbeque
En tabarnache, elle lui donne sont steak, mangent et dans la soirée avant de se coucher, elle se met toute sexy pour aller au lit...

Le mari, tout de suite lui dit, wow tu es sexy, on va avoir du fun a soir...

Elle lui repond, Qu'est ce que tu veux dire

Il repond, Bien on va faire l'amour et fourrer tsé

La femme lui répond: Si tu pense que m'a allumer mon gros barbeque pour ta petite saucisse, t'est bien wrong :lol: :lol: 8)

J,l'ai trouver bonne

Pichoo

20/02/2006, 12h48

Un président de compagnie de clous décide de faire produire une
pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de
regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner
l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde l'annonce, bouche bée : on y
voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ !"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler
royalement. Il lui donne 24 heures pour réparer le tort qui lui
a été causé. Le publiciste promet un changement et lui demande
de le regarder le lendemain.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa
télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus-Christ
ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui
courent après... et entend un des Romains dire aux autres :

"Hosti de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des
clous Tremblay !"

Une p'tite caricature de Mohamet avec ça? :lol:

p@t_berg

20/02/2006, 15h33

Lol est bonne sauf qu'ici au royaume des tremblay ou dit les clous wilson :lol: :lol: :lol: :lol:

p@t_berg

20/02/2006, 15h53

Bon une p'tite joke avec un language cru :lol:
C’est l’histoire d’un travailleur de la Baie James qui dessend au village .
Rendu au village gars se dirigent au bordelle .
-La femme a l’accueil lui demande comme il a sur lui !
-Le gars répond j’ai 500$.
-OK Gina chambre 13!
Le gars entre dans la chambre dans le fond sur le bord de la fenêtre dans sa robe de chambre la fille lui dit : Dit quoi tu veut je suis la pour toi .
-Le gars répond un pipe c’Est comment !
-c’est 450$
-C’est donc ben cher !
-Tu voie dehors la Ferrari ben c’est juste en fessant des pipe que je ma la suis payer .
Sa reste de même le gars ben content remonte au chantier quelques mois après le gars revient au village avec toute qu’un pile de cash !
Arrive au bordelle
Le gars dit : Je veut voir Gina
-Ta tu du cash ?
-j’ai 1000$
-OK chambre 13 !
Arriver a la chambre il aperçois Gina sur le bord de la fenêtre dans sa robe de chambre elle lui dit :
-QU’Est que tu veut je suis la pour toi !
-Je veut te mettre dans l’Cul c’Est combien ?
-800
-C’Est donc ben cher
-Tu voie dehors les bloc appartement bien je les ai payer juste avec du anal !
Bien content de sa shot le gars remonte dans le nord et ce ramasse de l’argent dans l’espoir de passez une nuit de folie avec Gina .
De retour au village le gars ce dirige au bordel
La femme a l’accueil lui dit
-ta du cash !
-Oui j’ai 5000
-Ok chambre 13 comme d’habitude
En entrant il aperçois Gina sur le bord de la fenêtre !
Elle lui demande :
-Qu’est que tu veut que je te fasse !
-Le gars répond j’aimerais sa passez une nuit avec toi !
Gina lui pointe en direction d’un petit village et s’exclame !
-tu vois le village si j’aurais une plotte sa serait a moi

BON SI VOUS COMPRENEZ PAS DITES MOI LE JE SUIS PAS BEN BONC DANS LES JOKES ÉCRIT
:lol:

IanD

20/02/2006, 16h07

p@t_berg

20/02/2006, 16h11

Le gros de la joke c'est que gina c'Est un gars :wink:

p@t_berg

20/02/2006, 22h01

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !

- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.

- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment ; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"

IanD

21/02/2006, 10h14

ahah, Bonne celle la :lol:

Silverblades

21/02/2006, 10h53

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.

Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

YaNoUMaZdA

21/02/2006, 11h38

est sensé celle la. Bravo! Bien pensée... Pis sa marche aussi dans la société actuel...pas seulement dans le principe de la culture capitaliste...

Silverblades

21/02/2006, 13h08

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

p@t_berg

25/02/2006, 14h47

À: M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait
que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande :\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
__________________________________________________ __
RÉPONSE:

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup 'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

De: Responsable en assistance technique

Silverblades

27/02/2006, 09h58

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs?
- Oui. Un demi frère et une demi soeur!

p@t_berg

08/03/2006, 20h14

Une religieuse monte dans un taxi pour ce rendre en ville .
Pendant le voyage , le chauffeur ne cesse de jeter des coup d'oeil apuyer dans son rétroviseur .

"Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ca, ma Soeur , mais j'aimerais vous poser une question , et je ne voudrais pas vous offenser ....."

"Allez y mon fils , n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense.Vous savez , nous ne vivons pas recluse dans notre couvent a nous boucher les oreilles et fermer les yeux.Nous pouvons tout entendres ! "

"Eh bien voila , j'ai toujours eu ce fantasme sexuel .... J'ai toujours désiré secretement qu'une religieuse ......Oh que j'ai honte ..... J'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...."

La religieuse rougit , mais ne se mets pas en colere.

"Eh bien voyons ce que nous pouvons faire pour vous . Tout d'abbord etes-vous célibataire? Et etes-vous Catholique?"

"OUI je suis célibataire et OUI je suis Catholique!!!!"

Alors , avec un sourire espiegle , la religieuse lui dit de trouvé une petite impasse.....Le taxi s'engage ......
Et là la nonne réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!

Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne a sa destination, il tombe en larme...

"Mais pourquoi pleurez vous comme ca ?"

"Oh! Ma Soeur ,pardonner moi .J'ai péché . Je vous est menti :je suis marié et je ne suis pas Catholique !"

"Ce n'est pas grave , on a tous des petits mensonges .....
Moi par exemple , je m'appelle Kévin et je m'en vais a une fete costumée!"

p@t_berg

08/03/2006, 20h18

Québec ou Canada?

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui :

-Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?

-Pas de problème...

-Merci, vous être gentil...

-Vous êtes en vacances?

-Oui, moi arrivé hier...

-Vous venez de quel pays?

-De Norvège. Et vous?

-Du Québec.

-Québec? Moi pas connaître...

-Ben, je viens du Canada...

-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?

-Parce que je viens d'abord du Québec!

-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada....

-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...

-Ah, votre père vient du Canada?

-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....

-Alors pourquoi avoir dit Canada?

-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!

-Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...

-Le Canada, c'est pas le Japon, câlisse. Le Canada, c'est mon pays.

-Ah, votre pays plus être Québec?....

-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada,
si la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec, siboire...

-Moi pas comprendre...

-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de
quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...

-Je l'sais, j'suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.

-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...

-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!

-Moi pus comprendre...

-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le
Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le
soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Fa que je peux-tu le dire?

-Moi tout embrouillé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

-CANADA, ostie!

-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???

-De moins en moins...

-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

-De quelle ville tu viens?

-Euh... Ben là, je l'sais pus...

-Toi pas savoir c'est quoi ta ville?

-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...

-Toi pas clair! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?

-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull.
À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on est refusionné
avec Gatineau, ce qui ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...

-Je pense que moi partir, avoir mal de tête...

-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.

-OK, là, je comprends!

-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...

-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?

-Ah! pis vas chier, stie!

p@t_berg

08/03/2006, 20h21

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

« Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

claude274

15/03/2006, 19h46

Un couple se promène en auto à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, la femme
brise le silence et dit:
- "c'est ta parenté?"
Son époux répond du tac au tac:
-"oui, du coté de ma femme".
__________________________________________________ ____________
Une femme lit le journal et dit à son époux:
-savais-tu que les hommes utilisent 30,000 mots par jour et les femmes
15,000.
L'homme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux femmes.
La femme se retourne vers celui-ci et dit:
-Quoi?
__________________________________________________ ___________
Une femme dit à son époux:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi beau et aussi stupide.
Celui-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a fait beau pour pouvoir t'attirer. Et il
m'a fait stupide pour que je te trouve attirante.
__________________________________________________ __________
Suite à une chicane, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence.
Soudain la femme se rappelle qu'elle doit se lever à 5:00 AM pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Elle prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 hrs a-m, je dois
prendre l'avion. Elle le place bien en vue.
Le lendemain elle s'éveille à 9:00 AM. Furieuse elle se lève et aperçoit
un papier sur sa table de nuit.
Elle lit: "il est 5:00, lève-toi."

Chialeux

24/03/2006, 19h27

Le plus vieux Russe ? Itof Meyachev

Le goaler Russe qui goal sans jack strap? Isla Tchek

Le plus grand voleur japonais? Yamamoto Pitamoto

Monhomme

25/03/2006, 11h51

Deux boulettes de viande qui se cache l'une de l'autre, y en a une qui dit : "Aye où s'té caché!!! :D

claude274

25/03/2006, 17h48

Un type entre dans une animalerie et entend un perroquet jacasser. Il s'approche et voit le perroquet qui se tient sur l'anneau mais ne semble pas avoir de pattes. Il dit à voix haute:" avec quoi tu tiens la toi?" Le perroquet lui répond:" avec mon pénis!". Hein mais tu m'as répondu! Bien sur! dit le perroquet. Mais alors tu es très intélligent! Oui je suis le plus intélligent de tous les perroquets... mais je coûte 2500$. Ouf c'est cher mais tu me seras indispensable.

Il confie au perroquet qu'il soupconne sa femme de le tromper. Il demande donc au perroquet de lui raconter ce qu'il voit à tous les jours sans rien dire bien sûr à sa femme. Pendant les premiers jours le perroquet raconte les journées monotone de sa femme.

Mais un bon jour il raconte:" Il y a un homme qui a sonné et elle est allé lui ouvrir rapidement." Puis? demande l'homme. "bien elle l'a embrassé langoureusement" Ah je savais! Puis? "bien elle a défait son chemisier" et après? " elle a enlevé son pantalon!" Ah la salope! et après? "elle a défait son soutien-gorge" Ah merde j'en étais sur! et après? "elle a enlevé ses petites culottes!!!" ah elle va me le payer! et après? "bien je sais pas..." comment ca? "bien j'étais bandé et je suis tombé en bas de mon perchoir!"

claude274

31/03/2006, 12h35

ATTENTION!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses au centre
commercial de Rivière-du-Loup, mais ceci pourrait vous être
utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit aux Promenades du Cuivre et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine débordant de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi . On m'a ainsi volé le miens vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir. J'y retourne demain.

Silverblades

31/03/2006, 13h21

Novaly

31/03/2006, 13h48

ahahahaha est bonne claude. les gars sont stupide desfois

Une bonne maniere rebelle de faire de l'argent si on est pauvre mais bien faite :wink:

YaNoUMaZdA

31/03/2006, 16h30

jpensais que j'étais le seul :lol:

Monhomme

31/03/2006, 16h46

:lol: :lol: :lol: ... Peut-être la soeur à GA...!! tu nous diras comment ça c'est passé demain après!!! 8) :D

claude274

02/04/2006, 12h22

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées,
utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui
apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez
les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et
finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les
fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et
il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes
sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle.
Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

YaNoUMaZdA

02/04/2006, 12h40

Ça passé au grande gueule :lol:

claude274

02/04/2006, 13h59

Je l'ai pas pogné la...

Silverblades

02/04/2006, 16h03

Je l'ai pas pogné la...

l'aveugle se tappe Monique

Silverblades

05/04/2006, 10h50

Voici quelques pièges à éviter dans la recherche d'appartements. Il faut rappeler que c'est vraiment une tâche ardue et que la plupart du temps, entre ce qui est écrit dans le journal et la réalité, la marge est immense...

« Beau 4½ très chaleureux situé sur le Plateau Mont-Royal... »
Ici on parle d'une vraie fournaise. Oubliez la métaphore avec un beau petit nid douillet ; dans le jargon de l'immobilier, un appartement « chaleureux » est un 3e étage cloîtré entre deux autres édifices et disposant d'une immense fenêtre plein soleil impossible à ouvrir, et les autres trop petites pour espérer un courant d'air.

« Appartement 3½ au 2e étage d'un triplex, quartier tranquille, près de tout... »
Est-ce quand même près si l'on se déplace à pied? en autobus? en métro? en auto? Être près de tout c'est bien beau, mais la notion de proximité est extrêmement relative. José Théodore a passé bien près d'arrêter plusieurs rondelles avant d'être échangé...

« Douillet 5½ situé à deux pas du Parc Jarry, très lumineux, terrasse à l'arrière, références exigées...
Le truc des références, c'est pour refuser systématiquement tous les étudiants et les immigrants. Ça se justifie bien, pour un propriétaire, de dire souhaiter vérifier les références lors d'une visite mais dans les faits, c'est exactement comme après avoir baisé avec une fille ordinaire qui s'est attachée : « Oui oui tu me plais beaucoup. C'est certain que je vais te rappeler! Ben oui j'te le jure! »

« Immense 1½ au centre-ville, style loft... »
Aussi immense soit-il, un 1½ devrait plutôt être considéré comme un « 1 » tout seul parce que même si la salle de bains est fermée, ça sent la m**** partout dans l'appart quand t'es parti pour un tour sur le trône...

« Grand appartement au coeur du Plateau Mont-Royal à Montréal disponible du 1er avril... »
Le Plateau a le dos large depuis quelques années. Il s'étend de plus en plus jour après jour. Dans pas long il risque de traverser le Saint-Laurent, alors avis aux résidents de Longueuil et Laval : le prix de vos logements risque de doubler à mesure que vous intégrerez le très chic Plateau! Vous ne serez pas vraiment plus près des lofts à 2000$/mois de vos artisssses préférés, mais vous pourrez désormais afficher l'Attitude (avec une lettre majuscule).

« Métro J-Talon, gr 2 1/2, chauf/éclairé, poê/fri, RDC, pl bois, cour arr. . Idéal pers seule. »
Trop cheap pour payer plus cher pour afficher les mots complets...? Probablement alors trop cheap pour offrir un appartement en bon état.

claude274

05/04/2006, 16h56

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme
et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "
Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta: "Je n'ai
pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes
bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! " A
mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et
je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner
dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de
mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait
sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme
elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle
prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des
chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une
jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le
panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la
connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car
elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires
de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et
quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux
pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça, on
passe à la caisse ? " Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le
sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte. Je lui dis alors :

"je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités
financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats
de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète!"

claude274

05/04/2006, 16h58

Je l'ai pas pogné la...

l'aveugle se tappe Monique

j'aurais dû dire: Je ne l'ai pas prise à cette émission. Le gars est assez con qu'il raconte une histoire qu'il comprend pas :)

Monhomme

07/04/2006, 09h57

C'est 2 lapins en chocolat qui jase ensemble!! 1 a les orreilles mangé, et l'autre le Q...

Y en a 1 qui dit à l'autre.. le Q me pique, l'autre y répond, parles plus fort j'entends rien !!!

BOUHAHAHAAAAQA :lol:

p@t_berg

10/05/2006, 18h42

jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :

-"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez !".

-"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! " lui cria le fils.

- "Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago pour la prévenir également".

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur, qui est complètement outrée ...

- "Comment ?? ... ils vont divorcer ?? ... à leur âge ??? Je me charge de 'affaire !"

Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :

- "Vous n'allez PAS divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions immédiatement, mon frère et moi, chez vous. Tu m'as bien entendu : RIEN ! "

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

- "Très bien, Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion".

p@t_berg

10/05/2006, 18h44

Réponses d'élèves de primaire française (véridiques !)

1-Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet?
Réponse : " En prison. "

2-Le futur du verbe " je baille " est?
Réponse : " je dors " .

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot " .

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire " .

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble " .

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner " .

8-Quand dit-on " chevaux " ?
Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals "

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: " Christophe " .

À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

10-L'institutrice demande: Quand je dis « je suis belle » quel temps est-ce?
- Le passé, madame

Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Silverblades

30/05/2006, 10h11

Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

Silverblades

05/07/2006, 03h37

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

chevy_remi

05/07/2006, 11h21

Novaly

05/07/2006, 11h39

Pourquoi vous avez de la peau sur le nez?

Parce que vous avez manger un Poney. (peau-nez)

:lol: :lol:

Dan24

05/07/2006, 13h11

ich Novaly, pas ta meilleur :lol:

tu aurais du la garder pour toi :o :lol: :P

Novaly

05/07/2006, 13h14

ich Novaly, pas ta meilleur :lol:

tu aurais du la garder pour toi :o :lol: :P

Je voulais partager avec vous ma joke de mon propre cru a l'été de mes 16 ans ben maganer a Percé. Je l'avais dont rit :lol:

Vous savez, en boisson, on rit pas mal de n'importe quoi :wink:

Dan24

05/07/2006, 13h18

on t'aime pareil :lol: :P :hippy:

Monhomme

05/07/2006, 17h17

:lol: :lol: elle l'a sorti au grand public!!! :-O

8)

Novaly

06/07/2006, 10h00

:lol: :lol: elle l'a sorti au grand public!!! :-O

8)

;-o

@GA : Je sais ma joke est pas aussi bonne que la tienne pis les pipes dans les centres d'achat a riviere du loup :lol:

Chialeux

06/07/2006, 10h29

http://www.ctrlaltdel-online.com/comics/20060513.jpg

Silverblades

06/07/2006, 10h35

:rotation: :rotation: :rotation: :rotation: :rotation:

Chialeux

06/07/2006, 12h34

http://www.ctrlaltdel-online.com/comics/20060520.jpg

Chialeux

06/07/2006, 12h39

http://www.ctrlaltdel-online.com/comics/20060605.jpg

Celle la c'est pour les fans de Everquest :wink:

merien

06/07/2006, 16h13

Monhomme

06/07/2006, 16h26

Novaly

06/07/2006, 16h31

Chialeux

07/07/2006, 13h18

(Avec la voix de Vader) Novaly je suis ton pere qushhh qushhh!!! :lol:

Novaly

07/07/2006, 14h20

La version de Spaceball est plus le fun que l'original :lol: :lol:

claude274

08/07/2006, 19h24

Le comble de l'optimisme:

Jacques Chirac, the French President, is sitting in his office when his telephone rings.

"Hallo, Mr. Chirac!" a heavily accented voice said. "This is Paddy down at the Harp Pub in County Clare, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you!"

"Well, Paddy," Chirac replied, "Theez eez indeed important news! How big is your army?"

"Right now," says Paddy, after a moment's calculation, "there's meself, me cousin Sean, me next-door neighbour Seamus, and the entire darts team from the pub. That makes eight!"

Chirac paused. "I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army waiting to move on my command."

"Begorrah!" says Paddy. "I'll have to ring you back."

Sure enough, the next day, Paddy calls again. "Mr. Chirac, the war is still on. We have managed to get us some infantry equipment!"

"And what equipment would zat be, Paddy?" asks Chirac.

"Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's farm tractor."

Chirac sighs, amused. "I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and 5,000 armored personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000 since we last spoke."

"Saints preserve us!" exclaims Paddy. "I'll have to get back to you."

Sure enough, Paddy rings again the next day. "Mr. Chirac, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne! We have modified Jackie McLaughlin's ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys from the Shamrock Bar have joined us as well!"

Chirac was silent for a minute and then cleared his throat. "I must tell you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I have increased my army to 200,000!"

"Jesus, Mary, and Joseph!" says Paddy, "I will have to ring you back."

Sure enough, Paddy calls again the next day. "Top o' the mornin', Mr.Chirac! I am sorry to inform you that we have had to call off the war."

"Really? I am sorry to hear that," says Chirac. "Why the sudden change of heart?"

"Well," says Paddy, "we had a long chat over a few pints of Guinness, and decided there is no fookin' way we can feed 200,000 prisoners".

Silverblades

08/07/2006, 21h58

:lol: :lol: :lol: :lol:

merien

24/07/2006, 15h38

Mes balgues sont dans ma signature :D

*A cote de la traque*
En passant Novaly, hummm :D, je croyais avant de voir ta photo que tu etait une vielle directrice des vente mais la je suis confus!
Tu as l'air d'être dans la fin vingtaine est-ce exact?
Excuse moi au pire de ma curiosité :D

Dans l'champ mon pot!!! début 20aine!! 8) :D

:lol: 24 ans dans 20 dodos :hippy:
hehehe, wow je suis quand meme impressionné!
23 ans et demi (en passant bonne fête d'avance pour le 26 juillet) et deja directrice des ventes wow!, tu l'as dans le sang :)
Je connais plein de monde de notre age, qui se decrotte encore le nez chez leur parents :D

En passant chez dommage que tu ai enlevé ta photo! Tu recevais trop de bon commentaire et monhomme devenait jaloux? :lol: :D :shock: 8)

Numéro 3

25/07/2006, 02h49

Eh ben!

Alors bon anniversaire, Novaly, et plein de plaisirs pour cette nouvelle année qui s'ajoute à ta jeune vie. Bientôt le quart de siècle!

Bon, une blague, maintenant. Est-ce que j'en ai une, en fait?

***

Bon, c'est deux gars sur un pont. L'un avait les cheveux longs, et l'autre, ben ça lui faisait rien...

(Celle-là, c'est un peu comme la blague du "peau-nez"...)

***

C'est deux newfies qui vont à la chasse aux canards. Après la passe du matin, ils retournent à l'auberge, totalement bredouilles. Les autres chasseurs sont là, eux aussi, et les conversations sont joyeuses. Tous les autres chasseurs ont eu leur quota, et même un peu plus. Le newfie regarde son pote et lui dit:

"- Tu sais, y a sûrement quelque chose qu'on ne faisait pas comme il faut.
- Ouais. Peut-être qu'on ne frondait pas le chien assez haut."

***

Nos deux newfies décident de se reprendre, mais cette fois, au gros gibier. Comme c'est leur première expérience dans ce type de chasse, ils décident de ne rien laisser au hasard, et se rendent chez un détaillant d'équipement de chasse, exigeant que le meilleur pour la chasse à l'orignal. Après que le vendeur les ait équipé de pied en cap, l'un des newfies lui demande:

"- Vous savez, c'est la première fois pour nous, alors dites-nous, ça ressemble à quoi, un orignal?"

Le vendeur se retient pour ne pas leur rire dans la face, et finit par leur dire:

"- C'est pas compliqué, c'est le plus gros truc que vous allez voir dans l'bois!"

Sur ce, nos deux newfies entrent dans le bois, et après deux heures de marche, ils voient un "timberjack".

"- Eille, c'est c'qu'on a vu de plus gros?
- Ouais, on tire!"

Et les deux newfies se mettent à tirer sur la machine. L'opérateur, qui entend siffler les balles, saute en bas du tracteur et prend la fuite. Le newfie s'écrie:

"- Tire le veau, tire le veau!"

***

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus les attend à la porte.

- Qui est là?
- C'est André.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené, André?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jacques.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené, Jacques ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené, Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené, Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Philippe.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené, Philippe?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené, Judas?
- FBI. Tous le monde contre le mur...

Chialeux

21/11/2006, 19h45

On ramène le topic me semble qu'il etait le fun je vais essayer de trouver une joke a poster !! :wink:

Chialeux

21/11/2006, 19h48

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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21/11/2006, 19h51

Je sais pas si je dois trouver sa drole :?

Chialeux

21/11/2006, 19h53

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : -qu'est ce qu'on va me faire? le maton : -du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

need_for_speed

21/11/2006, 19h54

:lol:

Mitch

21/11/2006, 19h57

Un peu d'Humour Sarcastique:

Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois

Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ?
Quelque chose de court et de simple.
Quoi ?
Je reviens dans cinq minutes

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

Chialeux

21/11/2006, 20h04

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

need_for_speed

21/11/2006, 20h08

TROP DROLE :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

need_for_speed

21/11/2006, 20h34

:nono2: pas drole pantoute :idea:

p@t_berg

21/11/2006, 20h36

*Un ARABE arrive à MONTRÉAL en tant que nouvel immigré du LIBAN . *
*Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit :

Merci beaucoup M. le Canadien de me laisser dans ce pays,
et de me donner le logement, des timbres de nourriture,
des soins médicaux gratuits et une éducation gratuite!"*
Mais le passant lui dit: "Vous êtes dans l'erreur, je suis de Hong-Kong".
*L'homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :
-Merci d'avoir un si beau pays ici au Canada!" *
*La personne dit: "Je ne suis pas Canadien, je suis Vietnamien."*
*Le Somalien marche plus loin, et la prochaine personne qu'il
voit il s'arrête, secoue sa main et dit:*
*-"Merci pour ce Canada merveilleux!"
La personne l'arrête de la main et dit:*
* -"Je suis du Moyen-Orient, je ne suis pas un Canadien!"*
Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement:*
*-"Etes vous une Canadienne?" Elle dit: "Non, je suis du Pakistan!" *
*De plus en plus, il devient embarrassé, et lui demande:*
*- "Où sont donc tous les Canadiens?" *
La dame pakistanaise regarde sa montre, gesticule, et dit...- "

**Probablement au travail .! **..."*

p@t_berg

21/11/2006, 20h38

VOICI UNE LETTRE REÇUE AU BUREAU DES PLAINTES À OTTAWA. :lol:

CHER PREMIER MINISTRE,

JE SUIS EN TRAIN DE RENOUVELER MON PASSEPORT ET JE N'EN REVIENS PAS
ENCORE.
COMMENT SE FAIT-IL QUE RADIO SHACK A MON ADRESSE ET MON TÉLÉPHONE ET
SAIT QUE J'AI ACHETÉ UN CÂBLE CHEZ EUX, UN CÂBLE POUR MA TÉLÉ EN 1997 ET
QUE VOUS, LE GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, ME DEMANDEZ ENCORE OÙ JE SUIS NÉ ET À
QUELLE DATE?
TABARNAC DE CALICE D'OSTIE DE CIBOIRE, FAITES VOUS LES PASSEPORTS À LA
MITAINE ? MA DATE DE NAISSANCE, VOUS L'AVEZ SUR MA CARTE D'ASSURANCE
SOCIALE, SUR TOUTES LES OSTIES DE DÉCLARATIONS D'IMPÔT QUE JE VOUS FAIS
DEPUIS 30 ANS, SUR MA CARTE D'ASSURANCE-MALADIE, SUR MON PERMIS
CONDUIRE,SUR LES HUIT SACRAMENTS DE PASSEPORTS QUE J'AI EUS AVANT, SUR TOUTES LES
PETITES CRISSE DE CARTES D'EMBARQUEMENT QUE J'AI REMPLIES AVANT DE
PRENDRE L'AVION DEPUIS 30 ANS ET SUR TOUS LES CIBOIRES DE RECENSEMENTS QUE VOUS
FAITES AVANT LES CALVAIRES D'ÉLECTIONS.

QUELQU'UN PEUX-TU LE PRENDRE EN NOTE UNE FOIS POUR TOUTES, OSTIE DE
CRISSE? MA MÈRE S'APPELLE CÉCILE, MON PÈRE ROBERT, ET ÇA M'ÉTONNERAIT QUE ÇA
CHANGE D'ICI À CE QUE JE CRÈVE ! CALICE !

EXCUSEZ-MOI, M. LE PREMIER MINISTRE, MAIS CHU POMPÉ EN CRISSE À MATIN.
ENTRE VOUS PIS MOÉ, ÇA VA FAIRE, OSTIE ! VOUS M'ENVOYEZ LA DEMANDE CHEZ
MOI ET PIS VOUS ME DEMANDEZ MON ADRESSE. TABARNAC D'OSTIE, AVEZ VOUS UNE GANG
DE MONGOLS À VOTRE SERVICE ! REGARDEZ MA PHOTO, OSTIE; J'AI TU L'AIR
DE BEN LADEN, CALICE ? JE NE VEUX PAS ALLER DÉTERRER YASSER ARAFAT, CIBOIRE,
JE VEUX JUSTE ALLER ME CHAUFFER LE CUL AU SOLEIL, TABARNAC. PIS
QU'EST-CE QUE ÇA PEUT BEN VOUS CALISSER QUE JE VISITE UNE FERME DANS LES 14
PROCHAINS JOURS ? SI JAMAIS L'ENVIE D'ENCULER UNE CHÈVRE OU DE FRENCHER UNE OSTIE
POULE ME PREND, SOYEZ CERTAIN QUE JE LE DIRAI À PERSONNE, CALICE.

LÀ DESSUS JE DOIS VOUS LAISSER PARCE QUE JE DOIS ALLER OBTENIR UNE AUTRE
OSTIE D'COPIE DE CERTIFICAT DE NAISSANCE À L'AUTRE BOUT D' LA VILLE.
CALICE, C'EST TU TROP COMPLIQUÉ D'AVOIR TOUT LES OSTIES D'SERVICE AU MÊME
ENDROIT POUR FACILITER LA LIVRAISON D'UN NOUVEAU PASSEPORT LE MÊME JOUR.
BEN NON, CALICE, VOUS AIMEZ MIEUX QU'ON COURRE AUX QUATRE COINS d'LA VILLE
COMME DES OSTIES POULES PAS D'TÊTE, PIS EN PLUSSE FAUT TROUVER UN OSTIE
D'BOZO POUR QU'IL CONFIRME QUE C'EST BEN MOÉ SUR L'OSTIE PHOTO D'PASSEPORT
OÙ ON A PAS LE DROIT DE SOURIRE, J'COMPRENDS CALICE, QU'ON SOURISSE PAS,
ON EST EN TABARNAC !

p@t_berg

21/11/2006, 20h40

Durant une visite dans un institut de psychiatrie, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

-Eh bien, Nous remplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

-Ah je comprends donc une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère et la tasse!

-Non! La personne normale retirerait le bouchon du bain! Désirez-vous une chambre avec vues?

need_for_speed

21/11/2006, 20h43

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Silverblades

22/11/2006, 02h04

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour qu'est ce que tu fais ?
- Je déménage à Las Vegas, lui répondit-elle.
- À Las Vegas ? Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans le journal qu'on pouvait gagner 150$ pour une fellation alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Son mari sort alors sa valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est ce que tu fais ? lui demande-t-elle.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 300$ par année...

Silverblades

22/11/2006, 02h21

C'est le soir de ses noces. Le gars demande à sa femme combien d'amants elle a eu au cours de sa vie. Elle lui répond bien candidement
- Bien un seul mon chéri. C'est lorsque jai travaillé à l'Omnium de golf. Ce fût Tiger Woods.
Le gars n'est pas trop ébranlé, un peu fier même. Il se dit au moins c'est un bon joueur de golf. Tiger Woods wow! C'est vraiment spécial.
Or, la nuit de noces débute . Ils font l'amour, puis le gars se lève pour aller commander le souper à la chambre.et sa femme lui dit :
- Ce n'est pas ce que Tiger woods ferait, Chéri!
Et le gars demande :
- Ah Bon il ferait quoi Tiger Woods?
Et sa femme répond :
- Il me ferait l'amour une autre fois chéri !

Le gars revient donc au lit et refait l'amour. Après les ébats, il se lève pour enfin aller commander le souper à la chambre. Mais sa femme lui dit :
- Ce n'est pas ce que ferait Tiger Woods
- Non Ah bon il ferait quoi alors ?
- Il me ferait l'amour une autre fois chéri !

Alors le gars un peu humilié mais se sentant d'attaque retourne au lit et lui refait l'amour et réussit à combler sa femme une troisième fois.
Puis alors il se lève, sa femme lui demande:
- Tu vas commander à souper je suppose? Ce n'est pas ce que Tiger Woods ferait...
Mais le gars ne perdit pas une minute lui répond:
- NON Chérie je ne vais pas commander à manger. Je vais téléphoner à Tiger Woods. Je veux savoir c'est quoi la normale pour ce maudit trou-là.

Silverblades

22/11/2006, 02h25

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Silverblades

22/11/2006, 02h37

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un rocher.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais vas-tu finir par me laisser chier tranquille, oui ?!?!

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22/11/2006, 21h10

UN PROF demande à son élève:

" Comment t'appelles-tu? "

" Mohammed Ben Ahmed " - répond le petit.

" Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon " - lui rétorque la maîtresse.

En entrant chez lui, le petit croise sa mère:

" D'où viens-tu,Mohammed? " lui dit sa mère sous son turban.

Je ne m'appelle plus Mohammed, " - lui dit le petit; " mais Jean-Marc Gagnon,car je suis au Canada. "

La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant, appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.

" Que s'est-il passé, Jean-Marc? " dit-elle, toute consternée.

" Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fais agresser par deux ostie d'arabes
_________________________________________________

(dsl pour l'anglais mais c'est tellement drole!!!)

The premier of China called President Bush to console him after the attack on the Pentagon: "I'm sorry to hear about the attack. It is a very big tragedy. But in case you are missing any documents from the Pentagon, we have copies of everything."

============ ========= ========= ========= ====

Musharraf calls Bush on 11th sept:

Musharraf: Mr President, I would like to express my condolences to you. It is a real tragedy. So many people, such great bldgs... I would like to ensure that we had nothing in connection with that..

Bush: What buildings? What people??

Musharraf: Oh, and what time is it in America now?

Bush: It's eight in the morning.

Musharraf: Oops...Will call back in an hour!

============ ========= ========= ========= ====

Vajpayee and Bush are sitting in a bar.

A guy walks in and asks the barman,

"Isn't that Bush and Vajpayee?"

The barman says "Yep, that's them."

So the guy walks over and says,
"Hello, what are you guys doing?"

Bush says, "We're planning world war 3"

The guy says, "Really? What's going to happen?"

And Vajpayee says, "Well, we're going to kill 140 million Pakistanis and one bicycle repairman."

And the guy exclaimed, "A bicycle repairman?!! !"

Vajpayee turns to Bush and says,

"See, I told you no one would worry about the 140 million Pakistanis!"

============ ========= ========= ========= ====

Pakistani on the moon:

Q: What do you call 1 Pakistani on the moon?

A: Problem...

Q: What do you call 10 Pakistanis on the moon?

A: Problem...

Q: What do you call a 100 Pakistanis on the moon?

A: Problem...

Q: What do you call ALL the Pakistanis on the moon?

A: ...... Problem Solved!!!

============ ========= ========= ========= ====

A man is taking a walk in Central park in New York.
Suddenly he sees a little being attacked by a pit bull dog.

He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in the dog and saving the 's life.

A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little ".

The man says: "But I am not a New Yorker!"
Oh then it will say in newspapers in the morning: "Brave American saves life of little " the policeman answers.

"But I am not an American!" - says the man. Oh, what are you then?"

The man says: "I am a Pakistani!"

The next day the newspapers say:

"Extremist kills American dog".

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22/11/2006, 21h13

héhéhé je les aime bien ces jokes la :D

p@t_berg

22/11/2006, 21h31

héhéhé je les aime bien ces jokes la :DDonc ta premiere je l'avais deja sorti il y a un bon bout mais je te le pardonne :wink:

Chialeux

22/11/2006, 23h53

:lol: je savais que c etais une bonne idee de ressortir le post jme roule a terre :rotation:

Silverblades

01/12/2006, 11h09

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le médecin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l’homme complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit:
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond l’homme. Remarchera-t-elle un jour ?"
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
" L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
L’homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
Le médecin pouffe alors et dit :
"Mais non, je rigole, elle est déjà morte " !

chevy_remi

01/12/2006, 20h53

Sais-tu c'est quoi la différence entre toi, un magasin et une banane?

Le magasin a l'air conditionné et toi tu as l'air con.

Et la banane?

Fourre toi les dans le cul.

Mitch

02/12/2006, 12h36

La cuillère, la tasse ou le seau ?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit etre interné..

- Hà bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !?

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

fredfreedom

02/12/2006, 19h56

Mitch

02/12/2006, 20h25

La cuillère, la tasse ou le seau ???

Tu es en retard!

P@t_Berg avait déjà poster cette blague à la page 10 de ce post!

:oops: :oops: :oops:

C'etait une vieille joke qui trainait sur un E-mail que j'avais recu. J'avais oublie de verifier si elle etait deja ecrite... (au moins je l'ai pas ecrit dans la meme page :wink: )

Mitch

18/12/2006, 16h13

J'ai aucun talent pour faire des jokes donc je les rapporte: :)

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit criss de virus apparaissait et bousillait tout...

Comprends-tu maintenant???

Mitch

18/12/2006, 16h17

Dans une classe de 5eme annee, le professeur demande aux eleves de venir a tour de role devant le groupe pour expliquer le travail de leur pere. Il y a toutes sortes de reponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, etrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait eviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande
expressement de parler du metier de son pere. Apres plusieurs secondes
d'hesitation, David se leve, soupire...et il explique:

Mon pere est danseur erotique dans un cabaret gai. Il enleve tous ses
vetements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espece de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent...

Le professeur, completement assomme par ces revelations,envoie sur-le-champ les autres eleves en recreation a l'exterieur, et garde le petit David pour lui demander: David, est-ce que c'est bien vrai pour ton pere????

Ben sur que non... Il travaille pour le parti Liberal du Canada mais j'etais
pas pour avouer ca devant tout l'monde!!!....

Mitch

18/12/2006, 16h21

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

-"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.
Vous n'en avez plus besoin."

-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans, et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille

Silverblades

28/12/2006, 12h07

Blague de nerds :

"Moi ma nouvelle résolution pour 2007 c'est 1280x1024 !"

p@t_berg

28/12/2006, 12h48

Moi 1152 x 864 :lol:

Mitch

08/02/2007, 06h13

http://www.cad-comic.com/comics/20070207.jpg

Silverblades

08/02/2007, 11h02

:lol: :lol: :lol: :lol:

X-Scream

08/02/2007, 12h35

Kekun m'a déjà demandé de remplacer sa "pièce" Windows dans son ordinateur ... il pensait que c'était une pièce phyisque .. genre une carte .... *sigh*

Novaly

08/02/2007, 15h01

Vous etes GEEK :lol:

p@t_berg

08/02/2007, 17h12

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.

Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.

- Ouais. Je sais... La semaine passée, je l'ai envoyée me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une can de tabac, ben , elle se les roulera toute seule ses hos…. de tampons!

p@t_berg

08/02/2007, 17h13

LA RECETTE DU DÉFOULEMENT

J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié
de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai
appelé.

Un homme répond : " Allô! " Je dis poliment : " Puis-je parler à
Carole Cantin, s’il vous plaît? "

L’homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire
qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les
deux derniers chiffres.

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie : " T’es juste un trou du cul! "
et je
raccroche.

J’ai noté le numéro, avec le mot " trou de cul " à côté. Je l’ai laissé
près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois
semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon
bonhomme en lui criant : " T’es juste un trou de cul! " Ça me faisait
vraiment du bien.

Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai
pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon
" trou de cul ".

J’ai donc composé son numéro et dit : " Bonjour, mon nom est Guy Tremblay
de Bell Canada. J’appelle pour savoir si vous
connaissez notre service d’afficheur? "

Il a crié : " NON! " et il a raccroché en sacrant.

Je l’ai rapidement rappelé pour lui
dire : " C’est parce que t’es juste un trou de cul! "

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d’achat. Après
plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement
libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me
coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dis que j’avais
attendu pour cette place. Il me répond par un " finger " et se dirige vers
les magasins.

J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai
remarqué une annonce " À VENDRE " dans la vitre arrière de la BMW. J’ai
noté le numéro.

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou
de cul (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le
*67 avant, afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait
une bonne chose d’appeler le trou de cul de la BMW aussi. J’ai composé son
numéro et quelqu’un a répondu : " Allô! "

J’ai dit : " Êtes-vous le monsieur qui a une BMW noir à vendre? "

—Oui, c’est exact.

Je demande alors : " Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la
voir? "

—Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique
rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant.

J’ose : " Quel est votre nom? "

—Mon nom est Marcel Carrier.

Et je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous
rencontrer Monsieur
Carrier? "

—Je suis à la maison à tous les soirs après 17h.

J’y ajoute : " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? "

—Oui!

Le coup de grâce : " Marcel, t’es juste un trou de cul! " Je raccroche et
ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça val mal, j’ai deux trous de cul à appeler. Mais,
après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j’éprouvais
moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée
particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée.Il est juste passé 17h
et j’appelle mon trou de cul #1.
—Allô!

" T’es juste un trou de cul! " Mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.

" Es-tu toujours là? ", me demande-t-il "

—Oui!

Il me crie alors : " Arrête de m’appeler, sinon… "

Je le coupe : " Va chier, trou de cul. "

Il rageait : " T’es qui toé? "

Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "

—Ah ouin! Pis tu reste où?

J’en bavais : " Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au
1802. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te
ferait chier. "

—J’arrive tout de suite Marcel pis m’a te faire avaler tes dents.

Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! "

J’ai aussitôt appelé mon trou de cul
#2.

—Allô!

" Salut, trou de cul! " et j’attends.

Il se met à crier : " Si jamais je te pognes. "

—Tu vas faire quoi, trou de cul?

—Je te pète la gueule.

—Ben! C’est ton jour de chance, trou de cul. J’arrive.

J’ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que
j’habitais au 1802 de la 34e rue ouest et que, n’en pouvant plus, j’allais
tuer mon homosexuel d’amant. Ensuite, j’ai appelé TQS en les informant
qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue
ouest.

J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit.

Là, j’ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six
voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l’équipe des
nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je file beaucoup mieux.