TELEMARKETING : Je me suis gâté!

[Your Mother]

Jeudi soir, 19h55. Ma femme est en train de finir d'endormir notre fille de 2 ans... moi, je suis à cuisiter les repas de demain... les 2 mains dans la bouffe.

Le téléphone sonne... qui peut bien appeler à pareille heure...
1-888-840-0558 --> Les systèmes d'eau de Québec.

Hummm intéressant

Mon travail me demande souvent d'utiliser le web afin de trouver de l'info...
Je trouve donc après quelques clics à qui appartient la conpagnie... ainsi que son numéro...

C'est là que le fun commence... à 21h15
*67... 1-418-xxx-xxxx
-Salut, c'est-tu Jean qui parle? (important de tutoyer)
Ça sentait le malaise...
-Tu faisais quoi de bon?
-Écoutais-tu la TV?
Là je vous jure que le Jean y cherche en maudit...
-Au fait j'espère que je ne te dérange pas?
Et c'est là que le gars me dit.. "Excuse, je ne veux pas être platte mais je ne te replace pas"
-Ahhhh excuse moi, j'ai pas pensé que tu ne me replacerais pas. Tu connais Chantal?
"Chantal?... Chantal qui?"
-Ben Chantal qui m'a appelé pour m'interroger sur la qalité de mon eau a 19h55 à soir alors qu'on se pensait tranquille chez-nous.
"Criss, c'est quoi la joke?"
-Ben je me demandais si tu te faisais appeler souvent, Jean, pour qu'on te vende est maudits cossins par télépĥone? Ca te fais-tu chier, Jean, de te faire appeler à 9h le soir? Aimerais-tu ca que je t'appelle encore demain pis après-demain?
"Eille le cave, si tu rappelles icitte, j't'envoie une mise en demeure pis j'te criss dans rue c'tu clair?"
-Wooot Wooot 1 à 0 mon crosseur. Si tu me menace je mets ton numéro partout sur internet. Ca fait du telemarketing mais ca veut pas se faire appeler.
"Click" y'a raccroché


Gâtez-vous mes amis, retournez les appels!

[Bowser]

LOL!!

Dans les dents!

[Ryckyml]

MDR hehehe elle est bonne, c'est digne des meilleurs pognes des justiciers masqués ;-) m'a dire comme Bowser, dans les dents!

[SpiFF]

Est bonne....

Mais le Jean, est-ce fictif??? Parce que moi, quand je recherche 2 minutes, je tombe plutôt sur un Sylvain et un Francis...

[Your Mother]

Je ne met pas de nom réel ni de téléphone réel hormis celui de la compagnie :P
Je ne veux pas me faire poursuivre en diffamation :D

[X-Scream]

Effectivement les noms sont fictifs!! SpiFF a la bonne réponse ;) ... merci REQ

[SpiFF]

fiou ok, parce que je pensais peut-être que c'était pas le bon gars, si ça avait été cela, pauvre lui!!!

[Your Mother]

Hehehe en effet ;)
Mais je vous invite à vous gâter la prochaine fois que vous recevez un appel... *69... REq... et hop on appelle le Monsieur!

[alex123]

hehehe, tres bon !

[Francis F]

Surtout si votre numéro est sur la liste d'exclusion du télémarketing. Non seulement vous faites une plainte au CRTC (donc amende salée), mais en plus vous les écoeurer et leur faites perdre leur temps. Une autre façon de s'amuser, c'est de les tenir en ligne longtemps. Ils doivent vendre le plus possible, alors si vous avez le temps, vous les gardez des 30-45 minutes pour finalement leur dire non.

[Tijo]

Lol est bonne. J'ai entendu la même histoire à la radio à l'émission de Paul Arcand je crois que cétait hier matin.

[Slammer]

tien, t'a trouve ton trou de cul pour faire ca:


Cours de gestion de la colère
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous
avez besoin de vous défouler,
ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.
Défoulez-vous sur un inconnu.

J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis
rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé
le numéro et j'ai signalé.

Un homme a répondu.

« Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé
poliment.

Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. «
Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le
monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli.
Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai
réalisé que j'avais interverti les deux derniers
chiffres.

Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le
«mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié
« Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son
numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou
de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou
que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui
téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de
raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.

Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les
beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai
dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada.
Connaissez-vous notre service Afficheur »

Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché
violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce
que t'es un trou de cul! »

Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me
glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM
noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que
j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas
regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre
arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris
en note.

Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon
premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi
appeler le gars à la BM.

J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre?»

« Oui, c'est moi ».

« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »

« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est
stationnée devant.

« Quel est votre nom? », ais-je demandé.

Je m'appelle Luc Durand.

Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?

« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »

« Oui? »

« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant
qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon
Speed dial.

Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul
à appeler.

C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.

« Allo! »

« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché,
cette fois.

« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.

« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »

« Qui es-tu? »

Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale
et ma BM est stationnée devant la maison.

« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes
prières ».

« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu
avant de raccrocher.

J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.

« Allo? »

« Allo, trou de cul ».

« Si jamais je trouve qui tu es ».

« Qu'est-ce que tu feras? »

« Je vais te câlisser une volée! ».

« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi
dans cinq minutes. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en
disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais
chez moi tuer mon amant gai infidèle.

J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour
leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue
principale.

J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la

rue Principale.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul
en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et
l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça
fonctionne!

[need_for_speed]

Hilarant!

[lizlec]

Lol

[merlin_toutankhamon]

Très bon, Your Mother :D