-
Guy Chevrette a dit cette semaine de faire la même chose. Et ma morale est de ne jamais faire ce que Chevette demande de faire. Alors, voici la nouvelle mode d'éliminer les saoulons au volant, en se mettant dans le même contexte qu'était Montbeau.
Voici la technique, en neuf étapes:
[list=1][*]Aller chercher le démonte-pneu dans le coffre de la voiture.[*]Courir vers le véhicule ennemi en brandissant le tomahawk en faisant un cri de guerre.[*]Fracasser le pare-brise ou la lunette arrière du véhicule du saoulon, et refaire un cri de guerre, prenant soin de bien exhiber ses cordes vocales à l'ennemi. [*]Donner un coup de démonte-pneu sur la tête pour assomer l'ennemi. Il faut parfois plus d'un coup.[*]Avec la partie servant à démonter l'enjoliveur, défoncer la boîte cranienne de façon à extraire le cerveau ( s'il y en a un, il faut parfois chercher minutieusement ).[*]Prendre le cerveau, s'il y a lieu, et l'accrocher à l'antenne du véhicule hostile. [*]Termnier par une danse et chants Iroquois autour du véhicule tout en fracassant les vitres qui sont encore intactes, et bien brandir le tomahawk dans les airs entre chaque démolition de vitre. [*]Retourner à son véhicule en courant, et mettre le démonte-pneu dans un sac de plastique.[*]Nettoyer le démontre-pneu une fois à la maison avec la satisfaction du scalp bien fait.[/list:o:398c7d12e3]
http://www.auto123.com/fr/info/ubb/mad.gif
[This message has been edited by Chang (edited 03-11-2001).]
-
C'est trop rapide...
Le bon vieux bat de baseball!
Tu t'arranges pour avoir l'air le plus enragé possible et totalement incontrôlable. Comme ça t'évites d'avoir un témoin débutant entre les jambes. Seul, donc, le gars saoul grimaçant sous ton hurlement et le faux témoin recroquevillé dans son coin, ajoutant au drame une connotation de folie, tu commences par démolir tout ce qui est possible de briser, puis tu finis en fracassant les rotules du gars (attention de ne pas se tromper entre le saoulé et le peureux) et son crâne en dernier de tout, puis en sautant à pieds joints sur la tête fendue tu pousses des «hou-hou-hou!» en mimant un gorille. Le peureux sera inculpé après avoir conté à la police qu'un être mi-homme, mi-singe a fait éruption puis est partit après avoir tué le gars sans rien dire d'autre que «hou-hou-hou»...
[This message has been edited by Tactique (edited 03-11-2001).]
-
CHANG ET TACT http://www.auto123.com/fr/info/ubb/smile.gif
Pour poursuivre avec le sujet du bat de baseball, je vais vous raconter un véritable fait vécu...
(trémolos dans ma voix)
Un soir, il y a quelques années, à l'aurore de ma jeune vingtaine, quand j'écoutais du BON JOVI dans le temps que c'étais un bon groupe, et que j'arborais fièrement la coupe de cheveux "OZZY Osbourne" et mon inséparable froque de cuir, je m'étais fait coller dans le quartier Ahuntsic à Montréal,
par un veau à moustache pour avoir fait, oh malheur, un stop sans avoir respectés les 3 p'tites secondes d'arrêt règlementaire.
Celui-ci, affichant un redoutable rictus façon John Wayne et se méfiant probablement de mon allure qui n'avait rien de celle d'un scout à l'époque, (dieu merci les temps ont changés!) m'avait fait ouvrir ma valise de char et y découvrit un ti-bat de baseball tout inoffensif...
Avec son air bovin des plus sérieux, il est repartit à sa voiture en apportant l'objet suspect et ma paperasse avec lui pour faire l'enquète de routine avec sa centrale.
2-3 minutes plus tard, une autre auto-patrouille est arrivée...en renfort! et les deux autres canidés ont procédés, flashlight à la main, à une fouille sommaire de ma personne et surtout, à une fouille très minutieuse à l'intérieur de ma bagnole.
Ceux-ci m'accusant d'être en possession d'une arme offensive cherchaient probablement de quelconques substances illicites dont je n'étais toutefois pas un adepte.
Une fois leur besogne terminé, l'un des 3 mammifères m'a remis mes papiers, le clisss de ticket et le....bat litigieux et m'a dit de ne plus me promener avec ça si je ne voulais pas avoir de troubles.
Ce digne représentant de l'espèce des cervidés a même poussé la gentillesse de me dire que si mon bat avait été accompagné d'un gant pis d'une balle de baseball il n'aurait pas posé de question!
Épais dans le plus mince! Que pensez-vous que j'ai fait après? hi hi hi
C'est ben sûr que l'hiver c'est plutôt louche mais tu n'as qu'à remplacer le tout par un bâton de hockey en aluminium pour conserver le même indice de rendement! http://www.auto123.com/fr/info/ubb/wink.gif
Ahhhhhhh mauzusses de folies de jeunesse...hé hé y a pas juste des mauvais cotés de vieillir!
[This message has been edited by Desperado (edited 04-11-2001).]
-
Monbeau
Bravo pour le geste,mis a part la boisson,je crois que la matière grise manquait également a ce ti-cass,si son cerveau redevient fonctionnel un jour,il constateras que tu lui a rendu un grand service.
-
Chang, J'ai toujours su que t'étais rien un **** de nieusieux !
-
côline Jessy, je crois que tu aime vraiment pas Chang. T'es ben un des rares car je crois qu'ici tous le monde apprécie Chang.
Je suis avec toi Chang parce que tu es un gars correct... du moins, si ce que tu racontes est vrai.. mais je ne doute pas de ta parole.
M
------------------
piero_3000@hotmail.com
-
Je crois juste lui avoir fait de la peine dans le sujet de sa BMW... C'est tout... Maintenant, il braille...
Tu sais comment sont les enfants... Ils prennent leur revanche se criant mutuellement des niaiseries et c'est tout.
T'as juste à l'ignorer...
"La pluie de vos injures n'atteint pas le parapluie de mon indifférence!"
Au fait, en ce qui concerne le décapitage d'alcoolos, j'ai jamais fait ça!
As-tu peur, Jessy? Conduis-tu ton char saoul?
-
-
Sur la route et surtout en ville c'est stupide en chien pour aller mettre du gaz surla GO...
Mais n'empêche que dans le bois à la chasse, l'automne, on ne passe pas à coté.... Mais...... On ne revient pas à la maison, on couche au camp.......
