Conserver une dose de folie dans votre vie

COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE...

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix. :lol:

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses. :lol: :lol:

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso. :shock: :D

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans Ta tête."

25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."


On va rester en santé a rire comme ca :)

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Cette apres midi, je crois que je vais essayer le #2 :D

Je les note et j'en teste quelques uns demain !

Novaly, un jour tu vas tous nous faire mourir de rire.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Mais je rajoute tout de même un Numéro 26: Fréquenter mon chum. Estik de malade qu'il est. Estik, il se réveille dans la nuit pour dire des conneries.
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Pissant, Novaly, vraiment excellent! Je peux te garantir que je vais en tester quelques-uns... déjà que je passe souvent pour un "illuminé"!

Salut.

:D Ca fait environ 4 fois je relis la liste et je rit toujours autant a chaque fois :) Ici, il faut faire attention ou on fait nos folerie comme tout le monde se connait...mais j'hesiterai pas en ville une seconde a avoir peur des brocheuses tout d'un coup :)

Ouin, ben j'ai déjà peur des brocheuses. J'ai des (*&?$%/$%?&* de broches que je dois enlever sur près de 1/2 km de documents. Je peux tu te dire que si je n'ai pas peur, du moins, je les déteste les estik de brocheuses.
Hihihihihihi

Pour ce qui est du séchoir, nous avons déjà placé, moi et des amis, un gros tableau qui affichait le kilométrage sur le bord du chemin dans la cours d'un de nos amis (garage) et nous avons placé un Impala juste à côté. Je peux tu te dire que nous avons ris en criminel de voir les autos ralentir très «rapidement» quand ils arrivaient sur l'Impala. On a bien ris. Mais encore plus quand un des gars qui se demandait comment ce système fonctionnait (pour lire la vitesse) a décidé, à notre insu, de monter la côte en bicycle avec une porte d'auto dans les mains pour voir si on pourrait lire sa vitesse. Estik que nous avons ris quand on l'a vu passer. Gang de malades.

c'est ce que tu pense?

@Jan : ahahahahahahahaahhaha, le monde sont fous sur cette planete. Que vous auriez du rire....ahahahaha...mais en regardant ca, c'est selon la prophetie!

J'ai fait le 8 et 9 :D

Esprit que t'es cool Novaly.