Conserver une dose de folie dans votre vie

COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE...

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix. :lol:

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses. :lol: :lol:

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso. :shock: :D

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans Ta tête."

25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."


On va rester en santé a rire comme ca :)

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Cette apres midi, je crois que je vais essayer le #2 :D

Je les note et j'en teste quelques uns demain !

Novaly, un jour tu vas tous nous faire mourir de rire.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Mais je rajoute tout de même un Numéro 26: Fréquenter mon chum. Estik de malade qu'il est. Estik, il se réveille dans la nuit pour dire des conneries.
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Pissant, Novaly, vraiment excellent! Je peux te garantir que je vais en tester quelques-uns... déjà que je passe souvent pour un "illuminé"!

Salut.

:D Ca fait environ 4 fois je relis la liste et je rit toujours autant a chaque fois :) Ici, il faut faire attention ou on fait nos folerie comme tout le monde se connait...mais j'hesiterai pas en ville une seconde a avoir peur des brocheuses tout d'un coup :)

Ouin, ben j'ai déjà peur des brocheuses. J'ai des (*&?$%/$%?&* de broches que je dois enlever sur près de 1/2 km de documents. Je peux tu te dire que si je n'ai pas peur, du moins, je les déteste les estik de brocheuses.
Hihihihihihi

Pour ce qui est du séchoir, nous avons déjà placé, moi et des amis, un gros tableau qui affichait le kilométrage sur le bord du chemin dans la cours d'un de nos amis (garage) et nous avons placé un Impala juste à côté. Je peux tu te dire que nous avons ris en criminel de voir les autos ralentir très «rapidement» quand ils arrivaient sur l'Impala. On a bien ris. Mais encore plus quand un des gars qui se demandait comment ce système fonctionnait (pour lire la vitesse) a décidé, à notre insu, de monter la côte en bicycle avec une porte d'auto dans les mains pour voir si on pourrait lire sa vitesse. Estik que nous avons ris quand on l'a vu passer. Gang de malades.

c'est ce que tu pense?

@Jan : ahahahahahahahaahhaha, le monde sont fous sur cette planete. Que vous auriez du rire....ahahahaha...mais en regardant ca, c'est selon la prophetie!

J'ai fait le 8 et 9 :D

Esprit que t'es cool Novaly.

Citation:

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Envoyé par Jan

Esprit que t'es cool Novaly.

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Merci :oops: Je vais dire comme quand on etait au primaire, too cool to be hot (avec nos snick 301 rose et mauve) et nos pogo-ball de la meme couleur :D

:rotation: :rotation: :rotation:
:shock: :shock: :shock:
:lol: :lol: :lol: :lol:

Citation:

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Envoyé par Novaly

J'ai fait le 8 et 9 :D

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Tu as dit ça à des clients ? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Un soir, j'avais un line up à mon comptoir et une cliente dépasse tout le monde et me demande de l'info sur une lampe (au comptoir de l'auto). Je lui demande d'attendre dans la rangée et j'appelle un commis dans le micro... Ça a sorti tout croche... "Un client est demandé dans les lampes pour un commis !" :mrgreen: :mrgreen:

Ou la première fois qu'on m'a demandé de caller un client dans le magasin... J'ai oublié de lire le nom du client avant de commences mon message... "Attention ches clients Wal-Mart, monsieur... (hésitations)... monsieur sh... (rires)... monsieur Shi est demandé au centre de l'auto !" :mrgreen: :mrgreen::

Bon, on se bidonne ici?

Je passe pour la dose de folie, c'est génétique chez moi...

ET NON, vous n'aurez pas de détails :wink:

Citation:

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Envoyé par Kwyjibo_

Je passe pour la dose de folie, c'est génétique chez moi...

ET NON, vous n'aurez pas de détails :wink:

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:'-) :'-) :'-) :'-)

Je veux des détails, je veux des détails.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:blurp: :blurp: :blurp: :oeil: :oeil:

Moi j'ai déjà fait de quoi de pas pire débile et j'étais ADULTE!

Lors d'un party bien arrosé, moi et quelques chums on s'est fabriqué des voitures en carton avec des bretelles en corde (pour pouvoir marcher avec la boite en carton).

Nous sommes allé au service à l'auto de chez McDo pour commander du stock à tour de rôle et on faisait des bruits de chars avec notre bouche quand on avançait!

La fille du service était morte de rire!

:lol: :lol: :lol:

Je me trouve tellement mongol quand j'y repense, surtout que j'avais 18 ans! :D

@BedZ, :lol: :lol: :lol:

Je l'ai fait celle-là avec des amis, j'avais à peu près le même âge, nous étions 6 ou 7, la face de l'employée du mois de voir une bande de joyeux saoulons à pied...

J'ai aussi essayé, à une autre occasion, de payer mon trio avec de l'argent Canadian Tire, ma soeur m'a traité d'épais pour la 33 224 432 ème fois...

Pour le reste, j'vais attendre que vous insistiez...

lol ha les souveir de brosse ! :lol:
on l'a fait a pieds nous :lol:

et les chums a prochaine brose on va chez mc-do ac dé boite de carton :lol:

J'ai aussi déjà fait une excellente prestation de "air guitar" sur un stage et j'ai même des photos de ça...
:lol: :lol: :lol:

lol les brose ses se qui est le summum pour faie des nièeserie ! 8)

un fois je me suis réveillé a alma(2heures de la maison) chez une fille hi hi maintenant je me check :lol:

Bedz - Kwyjibo, vous êtes ben fous.
Estik que vous me faites rire, pas de bon sens.

Une des choses conne, mais comique faite dans ma vie, allez battre un vieux Z24 dans le bois, mais avoir dans la tête de revenir à pied.
Un vrai gars manqué.
:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

lol ces pas grave jan était tu vraiment en état d'ébriété avancée

Citation:

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Envoyé par pat66

lol ces pas grave jan était tu vraiment en état d'ébriété avancée

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Non, je ne bois jamais en plus. Folie quand tu me tiens.
J'avoue que le lithium fait son effet depuis quelques temps.
:x :x :x :x :x
:lol: :lol: :lol: :lol:

lol moi je fais attention depuis mon petit incident :lol:
ma fucké avait resté dans le parking du bar pendant 2 jours lol mes amis pensait que j'étais alcoolique

J'ai déjà été forcé de chanter une chanson sur un stage pour la fête à un de mes amis, avec l'ami dont c'était la fête à la Guitar, devant une bonne soixantaine de personne, dans une salle que l'on avait réservé, devant sa mère aussi :roll: après quelques bières, alors que ce n'est vraiment pas ma vocation...

Donc, tu es devant 60 personnes, tu en connais une quinzaine, et tu chantes Beer de Reel Big Fish en te mettant à skanker en plein milieu de la chanson.....


worst to come...

Citation:

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Envoyé par Kwyjibo_

J'ai déjà été forcé de chanter une chanson sur un stage pour la fête à un de mes amis, avec l'ami dont c'était la fête à la Guitar, devant une bonne soixantaine de personne, dans une salle que l'on avait réservé, devant sa mère aussi :roll: après quelques bières, alors que ce n'est vraiment pas ma vocation...
Donc, tu es devant 60 personnes, tu en connais une quinzaine, et tu chantes Beer de Reel Big Fish en te mettant à skanker en plein milieu de la chanson.....
worst to come...

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:rotation: :rotation: :rotation: :rotation: :rotation:

J'avoue que l'histoire du café n'est pas male... :twisted:

If i get drunk well, I'll pass out
On the floor now baby
You won't bother me no more
If you're drinkin' well, you know
That you're my friend and I say
I think I'll have myself a beer


:lol: Kwyjibo...j'imagine les tante et grand mere en train de skanker sur du Reel Big Fish pendant qu'elles veulent juste ecouter du Michel Louvain...


@Bedz : T'es juste un maudine de Motté :D J'aurai ben trop rit etre a la place de la caissiere au Mcdo :rotation: You're funny.

Tu m'as donné des idées, Novaly, et ce matin dans la réunion de production, où il y a vice-président, directeur et les autres personnes-clés de chacun des secteurs, j'ai décidé d'y aller avec une question, rendu à mon tour.

Ok, c'est entendu que tout le monde me connait et sait que je peux aisément tenir des propos grivois, même si le Pape était assis à côté de moi. Il y a aussi des femmes, dans cette réunion, qui sont assez ouvertes sur la majorité des sujets.

Alors ce matin, tout sérieux, j'ai demandé : "Je m'excuse mesdames mais vous ne pouvez être d'aucune utilité sur mon sujet. Messieurs, y a-t-il quelques choses de plus euphorisant qu'une bonne éjaculation?"

Je peux vous dire que les femmes riaient en ta... et la majorité des hommes souriaient mais pas un seul n'a répondu à moins que je le nomme et que j'insiste pour savoir. Le dernier m'a dit : "Bon, ça serait mieux que je réponde oui : oui...". Je lui ai dit : "Pourtant je connais ta femme, bon, finalement, je ne la connais pas tant que ça!"

Maudit que j'ai eu du fun...

Salut.

:rotation: :rotation: :rotation: :rotation:

:drink: le meilleur post de tous keep the spirit !! Crampe tout seul a mon bureau yen a qui mon regarder croche :wink: le rire c'est la sante.


L'arme ultime des mauvais coup le super soaker !! tu peux mettre n'importe quoi la dedans !!! :lol: