Quelques bonne blagues

[Chialeux]

J'ai remarquer que les blagues pousse un peu partout dans le forum voici un ramassi de quelques unes que je trouve pas mal


Un comptable, un avocat et un politicien postulent pour un emploi important au sein d’une grosse multinationale. Le directeur du personnel décide de poser la même question à chacun des candidats. Il commence par le comptable.

- Un plus un... ça fait combien?
- Deux ! réplique, sans hésiter, le comptable.

Le directeur semble satisfait et fait venir l’avocat à qui il pose la même question... Le politicien hésite, se concentre, sort sa calculatrice, analyse le résultat, le compare et finit par répondre : " Ça fait deux! " Bravo! Il ne reste plus que l’avocat. Le directeur lui pose la question à son tour... Que font 1+1 ?

L’avocat se lève brusquement, ferme les rideaux, s’assure que la porte est verrouillée, s’approche du directeur et lui chuchote à l’oreille : " Combien vous voulez que ça fasse? "

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7 RÉPONSES QUAND LE BOSS TE POGNE À DORMIR SUR TON BUREAU

Oups... on m’avait pourtant averti que ça pourrait arriver quand j’ai donné mon sang à la Croix-Rouge.

Ça m’apprendra à passer une nuit blanche à travailler sur votre projet, patron.

Chuuut... j’ai presque la solution pour économiser des millions à la compagnie.

Je pratique une forme de relaxation du yoga qui perment l’élimination du stress... faites-vous de la discrimination religieuse contre le yoga?

C’est pas de ma faute.. .un comique a mis du décaféiné dans le mauvais pot.

..du fils..et du St-esprit...ainsi-soit-il? Oui, patron...que puis-je faire pour vous?

Je ne dormais pas... je testais la résistance à la bave de mon clavier.

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Si un homme parle tout seul au milieu de la forêt et qu'il n'y a pas de femmes autour... a-t-il quand même tort?

Si un sourd-muet dit un gros mot...est-ce que sa maman lui lave les mains avec du savon?

Si un homme avec des personnalités multiples menacent de se suicider... est-ce considéré comme une prise d'otage?

Est-ce qu'il existe un autre mot pour synonyme?

Ne trouvez-vous pas ça énervant lorsqu'un docteur vous dit qu'il pratique la médecine?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture de chats à la saveur de souris?

Que faire lorsque l'on voit un animal en voie d'extinction manger une plante en voie de disparition?


:rotation:

[YaNoUMaZdA]

Sont vraimentr bonne Lache pas mec! :nice:

[Silverblades]

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

[Silverblades]

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:
- "Où est-ce que tu vas?"
L'homme répond:
- "Je m'en vais voter".
Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond:
- "Le Bloc".
Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer. Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur.

Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte. Elle lui demande:
- "Où vas-tu?"
L'homme répond:
- "Je vais voter".
La femme lui demande pour qui il va voter? L'homme répond:
- "Je vote Libéral".
Toute souriante, la femme l'invite monter. Quelques instants plus tard, l'homme dit:
- "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un."

[claude274]

Un Conservateur, un Libéral et un Bloquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

[Chialeux]

En voila une pas pire du tout pour les blondes qui se font niaiser daans les jokes :

Les femmes sont comme les bières. Les hommes essaient les rousses pour l'aventure, les brunes pour leur caractère mais retournent toujours aux blondes.

[SUV-MEN]

UNE FEMME DE DECISION

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le
verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
"Veux-tu bien me dire qui c'était ?
Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce !"
"Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche
et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision
et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe femme au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie ! "

[claude274]

La poule

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa
poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire. Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:

Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?

Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre
maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le
serveur apporte la bouteille à la table de la femme. « C'est de la part de l'homme à cette table» dit-il en le montrant de la main. » La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit: « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 10
pouces dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :« Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte de banque pour n'en garder plus qu'un, mais... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 2 pouces! »

P.S. « Rendez-moi la bouteille! »

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a enlevé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité de cette histoire : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

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[Silverblades]

Comment on apelle un Dinosaure gai ?

Un Tripotanus

[claude274]

Deux Nioufs vont chercher de l'essence dans le village voisin, même si c'est peu peu loin, car le gérant de la station organise un concours: "Une heure de sexe gratuit"!

Ils font le plein, et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

-OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue?

- C'est simple, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Nioufi.
- Ah... Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

-Je dis 5, répond le Nioufi.
- Décidément, dit le gérant, vous n'êtes ! pas chanceux, c'était 7.

Sur le chemin du retour, le premier Nioufi dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.