Ces temps-ci, plusieurs journalistes et chroniqueurs automobiles s'amusent à publier leur liste de souhaits pour Noël. Naviguez sur Google et vous constaterez à quel point votre journaliste auto adoré désire ardemment un appareil Bluetooth, une Lamborghini Aventador et une paire de billets pour le Grand Prix.
Je vous présente la chose différemment. Si vous n’avez aucune idée du cadeau à faire à un maniaque d’autos, faites-leur une faveur et consultez ma liste des trucs à ne JAMAIS leur offrir comme présent.
Petite parenthèse : les cartes-cadeaux passent souvent pour un manque d'effort et d'originalité de la part de celui ou celle qui la donne. Toutefois, pour un passionné comme moi, recevoir à Noël une carte-cadeau de Canadian Tire, par exemple, apporte beaucoup de joie et une foule d'idées.
Si vous tenez à dénicher un vrai cadeau, rappelez-vous ceci : je m'appelle Justin Pritchard. Je suis un maniaque de chars. Et comme les milliers de gens qui souffrent de la même maladie que moi, je ne veux rien savoir des babioles suivantes pour Noël :
Un sent-bon
J'aime que ma voiture sente le cuir, l'huile à moteur et le plastique – pas les cerises, les pommes ou le printemps. Une exception peut-être : un sent-bon au parfum de bacon.
Un ensemble de produits de lavage
C'est correct pour les pères qui conduisent des Camry. Par contre pour un mordu de voitures viril, passer 45 minutes dans l'allée des produits d'entretien pour auto au magasin est un important rituel printanier. Croyez-moi, vous avez autant de chances de vous tromper que si vous m'achetiez des sous-vêtements.
Des autocollants chromés
Du chrome d’un côté et de l’autocollant de l’autre? Si c’est le cas, j’irai probablement le coller à l’intérieur de la poubelle la plus proche aussitôt que vous irez vous chercher un autre lait-de-poule. Le chrome n'est jamais une bonne idée... à moins que le récipiendaire du cadeau soit nostalgique des années 1970 ou conduise une Ford Super Duty « jackée » munie de pots d'échappement verticaux.
Des autocollants My Family
Pitié pas ça!
Une gaine de volant
Tout amateur de voitures qui se respecte n'a jamais posé une gaine sur son volant. Jamais. Laissez ça sur l'étagère à côté des tapis roses et des housses de sièges Hello Kitty.
Testicules de camion
Vous êtes du genre mononcle bizarre, jovial mais un peu givré? Résistez à la tentation d’acheter un set de testicules, qui sont probablement la chose la plus dégoûtante sur nos routes depuis les pots d'échappement verticaux et les kits de suspension de la Ford Super Duty. Ces testicules en plastique ne servent à rien d'autre que confirmer l'imbécilité du conducteur de la voiture. De plus, tout le monde sait qu'on doit parler des voitures au féminin, donc les testicules n'ont vraiment pas d'affaire ici. Les testicules ont leur place certes, mais sûrement pas suspendues au parechoc d’une voiture.
Je vous présente la chose différemment. Si vous n’avez aucune idée du cadeau à faire à un maniaque d’autos, faites-leur une faveur et consultez ma liste des trucs à ne JAMAIS leur offrir comme présent.
Petite parenthèse : les cartes-cadeaux passent souvent pour un manque d'effort et d'originalité de la part de celui ou celle qui la donne. Toutefois, pour un passionné comme moi, recevoir à Noël une carte-cadeau de Canadian Tire, par exemple, apporte beaucoup de joie et une foule d'idées.
Si vous tenez à dénicher un vrai cadeau, rappelez-vous ceci : je m'appelle Justin Pritchard. Je suis un maniaque de chars. Et comme les milliers de gens qui souffrent de la même maladie que moi, je ne veux rien savoir des babioles suivantes pour Noël :
Un sent-bon
J'aime que ma voiture sente le cuir, l'huile à moteur et le plastique – pas les cerises, les pommes ou le printemps. Une exception peut-être : un sent-bon au parfum de bacon.
Un ensemble de produits de lavage
C'est correct pour les pères qui conduisent des Camry. Par contre pour un mordu de voitures viril, passer 45 minutes dans l'allée des produits d'entretien pour auto au magasin est un important rituel printanier. Croyez-moi, vous avez autant de chances de vous tromper que si vous m'achetiez des sous-vêtements.
Des autocollants chromés
Du chrome d’un côté et de l’autocollant de l’autre? Si c’est le cas, j’irai probablement le coller à l’intérieur de la poubelle la plus proche aussitôt que vous irez vous chercher un autre lait-de-poule. Le chrome n'est jamais une bonne idée... à moins que le récipiendaire du cadeau soit nostalgique des années 1970 ou conduise une Ford Super Duty « jackée » munie de pots d'échappement verticaux.
Des autocollants My Family
Pitié pas ça!
Une gaine de volant
Tout amateur de voitures qui se respecte n'a jamais posé une gaine sur son volant. Jamais. Laissez ça sur l'étagère à côté des tapis roses et des housses de sièges Hello Kitty.
Testicules de camion
Vous êtes du genre mononcle bizarre, jovial mais un peu givré? Résistez à la tentation d’acheter un set de testicules, qui sont probablement la chose la plus dégoûtante sur nos routes depuis les pots d'échappement verticaux et les kits de suspension de la Ford Super Duty. Ces testicules en plastique ne servent à rien d'autre que confirmer l'imbécilité du conducteur de la voiture. De plus, tout le monde sait qu'on doit parler des voitures au féminin, donc les testicules n'ont vraiment pas d'affaire ici. Les testicules ont leur place certes, mais sûrement pas suspendues au parechoc d’une voiture.
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| Photo: Lesley Wimbush |